Email: ungracioso@gmail.com Twitter: @ApoderadadeMia Esto no es un blog PRO- ANA ni PRO- MIA. Asi que quien quiera venir a animar a la gente a serlo FUERA
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domingo, 18 de octubre de 2015
Cuando te das cuenta
jueves, 15 de octubre de 2015
¿Y quién me tiene que decir a mí lo que es una mujer real?
miércoles, 30 de septiembre de 2015
La motivación a las personas
Yo toda la vida he jugado a baloncesto, he jugado en la selección y siempre se me ha dado bastante bien. Sobresalía de la media de mi equipo pero era un chica normal en mi selección. Por otro lado esquiaba y lo sigo haciendo y hasta hace unos años, que me retire con bronce, competía. Y luego esta la encantadora hora de E.F del instituto que lo que te sirve es para relajarte de tantas clases seguidas.
Por un lado el baloncesto. Soy una chica muy pequeña que la base de su estrategia es la velocidad, pero para poder jugar con velocidad necesitas que el equipo corra. El ultimo entrenador que tuve tenia lo mismo de entrenador que yo sabes, porque no sabia motivar a sus jugadoras. Tenia favoritismos por algunas de sus jugadoras que personalmente pienso que no tenían características deportivas muy sobresalientes como para estar un partido entero dentro del campo teniendo buenas jugadoras en el banquillo que cuando salían no las podías decir lo que habían hecho bien y siempre lo malo.
Por otro lado la EF. Mi profesor se llevaba fatal conmigo, me tiene una tirria que no puede con ella y no me motivaba para nada. Lo único que sabia decirme era que no daba lo que podía y que solo ponía malas caras y no hacia nada. PERO COMO VOY A PONER BUENA CARA SI ME ESTAS TRATANDO COMO SI FUERA INFERIOR A LOS DEMÁS
Y por otro lado el esquí. Tenia el mejor entrenador que se puede llegar a tener. Cada bajada que hacías por la pista tenia buenas palabras para ti aunque hubieras tenido fallos que en la siguiente bajada te corregía pero siempre con una sonrisa. A todo esto añadir que me rompí la rodilla hace unos años y no había vuelto a competir hasta que encontré a este entrenador ya que ya no confiaba en mi misma porque sentía que me iba a caer otra vez.
Todo esto sucedió el año de mi recaída, recaída a peor ya que de anorexia paso a bulimia bastante dura y claro mi autoestima estaba por los suelos como para encontrarme con gente como esta.
A lo que voy es que todos estos acontecimientos hicieron que dejara el deporte tajantemente ya que no he vuelto a estar en un equipo desde entonces y si tengo que tener un entrenador me agobio ya que hoy en día no puedo confiar en ellos, siento que me van a tratar de inferior. El esquí lo sigo practicando por gusto porque como digo mi entrenador hizo que lo siguiera amando.
Lo que voy con todo esto es que las personas que lideran en tu vida como un entrenador a su equipo tiene que motivarte en cada cosa que hagas aunque tengas fallos, que hay que decirlos pero dentro de esos fallos siempre hay cosas bien hechas que se pueden resaltar para poder motivar a la persona que lideras, Si sois importantes para alguien animarle y motivarle en todo, sois su ejemplo y la opinión que mas le va a importar.
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Sobre el tema bulimia estoy muchísimo mejor, tengo que visitar a la psicóloga una vez al mes para que me vaya controlando. Tengo alguna recaída de vez en cuando porque todos sabemos que la vida no es perfecta y nuestros problemas los ahogamos en vómitos y llantos.
Muy buenas noches a todas y un beso enorme :)
domingo, 27 de septiembre de 2015
Atrapada en un sueño
Hace tiempo me hicieron promesas, y muchas. Me prometieron una historia de amor y cariño que nunca a llegado. Ahora, que es cuando más descuadrarla está mi vida y necesito saber si esa historia llegara no obtengo respuesta. Así lleva siendo mi vida durante unos cuantos años, simplemente palabras y palabras, ningún hecho.
Intentó reconstruir mi vida sin esa historia pero confió tanto en que suceda que me resulta imposible. Necesito una señal, un algo, o simplemente el valor para plantar cara y decir las cosas tal como son.
Voy a irme a la cama, a la cama a seguir dando vueltas a algo que nunca tendrá fin, comerse la cabeza o olvidarlo todo y empezar de cero.
Muy buenas noches chicas, algunas sois un apoyo por el correo y os lo agradezco.
Besos
lunes, 14 de septiembre de 2015
Comienzo a volverme loca, pero comienzo a ser yo
Llevo una semana encerrada en casa sin tener mayor relación que con mis padres, pero con tranquilidad porque de tantas personas que dicen que son mis amigos solo una se ha dignado a preguntarme que tal estaba cada dos días, aunque ya se lo imaginara.
Soy una persona que vive pegada a su móvil y todo el día con mi whatsapp, siempre pendiente de mis amigos o cualquier persona que me quisiera solicitar. Pues hoy me ha dado la venda y como no he abierto en todo el día el whatsapp he cogido y lo he borrado, así de gratis. No se han preocupado en toda la semana de mi, espero que no me vayan a necesitar ahora, me parece absurda toda esta situación.
Pero creo que en realidad esto me va a venir bien, siento que va a ser como un soplo de aire fresco que nadie va a poder molestar porque no van a tener contacto conmigo. Me voy a olvidar de todo y solo me voy a preocupar de mi por unos días, que ya me toca.
Todo lo que quería conseguir hasta ahora me he rendido, voy a dejar todo eso atrás y voy a partir desde cero. La semana que viene me marcho a un lugar nuevo con gente totalmente nueva. Así que toca restaurar mi vida por completo y ocuparme únicamente de mi.
Algunos lo van a llamar egoísmo, yo lo voy a llamar comenzar a ser feliz.
Desearme suerte en mi nueva etapa y os escribiré pronto
Besos enormes
lunes, 7 de septiembre de 2015
Sola
Por otro lado todos mis amigos han empezado la universidad mientras yo sigo aquí esperando dos semanas mas para poder olvidarme de todo esto y marcharme a conocer una vida nueva.
Estaba muy baja de animo y lo ultimo que necesitaba es no tener a nadie a mi lado pero habrá que acostumbrarse.
Estos sola y derrotada, creo que nunca lo había pasado así aunque se que es bueno para el y que le ira perfecto sin mi. Le quiero y por ello quiero lo mejor para el así que le tengo que dejar marchar.
Toca acostumbrase a una vida nueva con nuevas personas y dejar aquí todo mi dolor.
Voy a ver si comienzo a comer algo desde ayer porque no tengo ganas de nada
Besitos grandes
lunes, 3 de agosto de 2015
Una pequeña meditación
Estoy viviendo en una etapa bastante decente de mi vida, pero mis amigos la denominan insensible. No siento ni dolor, ni pena ni rabia, pero gracias a ello estoy bastante tranquila y no se me pasan ideas de vomitos por mi cabeza.
Probablemente esto conlleve otra recaída mas en poco tiempo pero de momento me estoy manteniendo.
He venido aquí porque mientras me duchaba he pensado una cosa. Ultimamente me estoy dando cuenta que la vida no nos recompensa por el bien que hacemos, al menos a la gente que yo observo. Toda la vida llevo perdonándole a la gente todo lo malo que me hace, siendo buena con todos ellos aunque a veces sea un poco borde, aguanto sus tonterías sin quejarme y cuando ellos después se ríen de las mías (cuando en realidad en mi cabeza son problemas graves), soy la chica buena que nunca se mete en ningún lió y llega con todas las asignaturas aprobadas a casa, que se va a tirar el verano trabajando para ayudar a sus padres. Para que luego la vida que? Me de un trastorno alimenticio que me este arruinando la vida aunque ultimamente sea por temporadas, que no cuide a las verdaderas personas que siempre están ahí y que la gente no me haga mas que engañar.
Mientras tanto esos chicos malos que todos los sábados se emborrachan y no meten un palo al agua están por ahí disfrutando de lo que deberías disfrutar tu, que tengan la suerte de estudiándose 3 temas de 7 saquen casi la misma nota que tu en selectividad.
Y te paras a pensar que si verdaderamente el karma existiría, cuando recibimos nuestra recompensa?
Igual soy egoísta y solo me centro en mi, pero creo que pensar en una misma y dejar de pensar en los demás muchas veces esta bien. Quiero dejar de recompensar a gente que en realidad no se merece nada
Buenas tardes chicas y que todo os valla bien :))
jueves, 9 de julio de 2015
Vuelta de lo mismo
Después de tanto tiempo creo que os tendré que poner al día en una ronda rápida:
- Segundo de bachiller perfecto
- Selectividad una puta mierda (suspendí mate e ingles)
- 8,7 en sele y entro a Biología (yupiii)
- Preparación para la Universidad
- La dieta celiaca que me han dado me va de cine pero aun con pruebas medicas para saber que me pasa en la tripa
- Desengaños por doquier
- Y como no, vuelta a las caídas
Por otro lado ahora me marcho a Salou con mis amigos, bikini todo el día no por favor... Pero si, todo el día en la playa y con mis amigas estilosas y perfectas a mi lado. A ves si por suerte me distraen de lo que este pasando las pequeñas pero grandes personas que siempre están a mi lado.
Estoy con un insomnio terrible en en que igual duermo cuatro horas diarias y como no mi cuerpo lo paga con la regla, no me llega pero me va a matar de dolores. Recemos para que mañana me llegue por favor.
Sin nada mas interesante que decir, ya os contare cosas mas alegres un día en el que yo lo este. Muchos besos chicas y sabéis que todas podemos con esto
domingo, 31 de mayo de 2015
Suerte chicas
Vuelvo a aparecer pero todavia no tengo tiempo para contaros. Vengo a desearos mucha suerte a todas vosotras en los examenes y en selectividad. Yo ya empiezo con selectividad el miércoles asi que desearmela tambien a mi. En cuanto termine todo esto os cuento.
Un beso grande a todas y mucha suerte que seguro que sale genial ♡♡
lunes, 4 de mayo de 2015
Reaparición
Buenas noches chicas, tengo poquito tiempo porque es muy tarde y mañana tengo dos examenes, uff...
Estoy un poco muy baja de animos pero tranquila y serena. Tengo muchos apoyos para mis desequilibrios emocionales y de alimentación. Estoy en plenos plenos examenes pero la semana que viene saco un poco de tiempo para comentaros que tal.
Sobre la anterior entrada sigo de pruebas medicas y por ello no cuento nada.
Voy a dormir que sino mañana no me levanto ni de risa jaja
Un beso enorme a todas y que tengais una gran semana ♡♡
martes, 14 de abril de 2015
Mi nueva preocupación
domingo, 12 de abril de 2015
Sin valor
lunes, 6 de abril de 2015
La verdad
Pero si lo lees fríamente te das cuenta de que tienen toda la razón, miles de médicos licenciados no van a saber mas que tu. Yo os lo dejo, tomároslo como queráis pero la verdad es que es un choque con la vida que has llevado hasta ahora.
Buenas tardes :))
http://www.anaymia.com/ (Tips)
lunes, 30 de marzo de 2015
La persona de tu vida
Yo por suerte o por desgracia lo he pensado muchas veces. Pero aunque no nos demos cuenta estamos en el error. Vivimos en el error de vivir en el futuro sin aprovechar lo que nos da el presente o nos dio el pasado.
Ese pasado que no valoramos y que muchas veces recordamos y añoramos.
El presente que no admiramos, valoramos ni aprovechamos por soñar con el futuro que deseamos y el pasado que extrañamos.
Ese futuro, si, ese futuro incierto, borroso y deseado. Todo el mundo pensamos en el, pensamos en cosas, lugares y personas. Pero, y si esa cosa deja de existir? Si ese lugar desaparece? Y si las personas no están pensando en ti ni soñando contigo?
Dejemos esos pensamientos atrás y vivamos el presente como deseemos que sea nuestro futuro sea para no tener que arrepentirnos del pasado y decir si, lo hice mal pero aproveche ese momento que me dio la vida y yo pensé que era lo correcto.
Muy buenos días chicos y espero que os haya dado que pensar ♡♡
sábado, 21 de febrero de 2015
Tu carta
Te quiero, te quiero como a nadie he querido nunca. Por mucho que haya pasado, o mejor dicho, hayamos pasado nunca podré querer a nadie mas que a ti. Que hasta que no ha llegado un día como hoy mi cabeza no se a dado cuenta de lo que mi corazón hace tiempo que estaba enterado. Me da igual que este ella y me da igual que este el, lo único que espero es que el futuro sea juntos porque sino tendré que vivir con la duda de que habría pasado o como será amar a otra persona. Si, como será amar a otra persona porque aunque este con otros tu siempre estarás en mi cabeza porque eres la persona de mi vida.
Me gustaría que estarías aquí, que estarías a mi lado cada día dándome los mimos que sabes que me gustan y haciéndome reír. Vacilarnos entre besos como nosotros hacemos y no querer levantarnos de la cama mientras estamos abrazados. Ojalá eso algún día se haga realidad, ojalá.
Y que si creo que mi amor no sera correspondido me da igual porque lo que siento nunca cambiara
Te quiero.
Lo siento mucho por esta chapa pero necesitaba publicarlo. Buenas noches ♡♡♡
domingo, 15 de febrero de 2015
Mis sentimientos :)
Muy buenos dias chicooos :))
Ayer fue carnaval y como no después de una fiesta en mi vida siempre viene un drama. El caso,es que ayer yo estaba a mi bola y pensando en mis cosas y mi mejor amigo me pregunto que me pasaba que yo estaba distante asi que le escribi un par de mensajes bastante reveladores de como me siento en estos momentos asi que he decidido compartirlo con vosotros. Espero que no sea la unica que me siesta asi
"No, no lo puedo decir pero siempre me siento la acoplada. Pues por eso mismo como se que no es igual y no se lo que hacer me quedo en mi planeta porque muchas veces prefiero no estar aquí pero ya me acostumbrare a todo si la cosa es hacerse"
"La cosa es que nunca me vas a entender, soy una chica muy especial y eso lo sabes bien. Muchas veces me decís no hagas esto o lo otro o nosque pero es fácil decirlo y muy distinta estar en mi lugar. Muchos días pienso que deberíais de vivir durante un tiempo en mi vida para que me entendáis y sepáis lo que siento por estupido que sea o que lo veáis. Necesito mucho cariño y día tras día como me siento es sola, triste, sosa, que no aporto nada, ridícula y hasta incluso odiada por algunos. Pero como bien has dicho por tu parte las circunstancias no son las idóneas y los demás tienen sus excusas. Mi día a día es afrontar eso y que cuando empiece otro día quitarme ese sentimiento y volver a levantar una sonrisa a todo el mundo aunque haya estado a la noche llorando y esa noche lo vuelva a estar."
Espero que ayer os lo pasaseis muy bien, besitos grandes :))
miércoles, 28 de enero de 2015
Buenas noches chicooos :))
Estos dias no estoy pasando por una buena temporada, como os conte estoy de muy mala leche por todo lo que pasaba porque ni siquiera se están acordando de como puedo estar yo la gente y estoy pasando muchísima ansiedad con desmayos. A que me lleva esto a comer y que me lleva eso a vomitar cada vez mas y mas y mas y mas.
Yo nose que hacer ya porque no me quiero levantar de la cama ni vivir ni a nada.
Espero que esto se pase pronto, de momento el viernes tengo psicólogo haber si me encuentro mejor para este fin de semana que hay fiesta de cumple
Muy buenas noches y espero que al menos vosotros estéis en una buena temporada o en una mejor vida. Muchos besoooos
miércoles, 14 de enero de 2015
Quizá debería de contaros mi desengaño amoroso?
Si y asi estoy aqui, toda mi falta de autoestima le sumaron eso mas mil cosas mas que me passron dursnte un año y deslues de haberme recuperado de anorexia ahí recai en mi amada bulimia.
Y esque este mes no es nada facil para mi, desde el 28 de diciembre hasta el 1 de febrero yo estoy totalmente destrozada y undida y todo por una misma razón. Que va a hacer ya dos años que el que yo pensaba que era el hombre de mi vida me destrozo por completo y mando a mi antiguo yo a la basura, y aqui tienen el nuevo y asqueroso yo. Pero comencemos por el principio... (no os asustéis por los datos casi tan exactos es que soy demasiado buena para las fechas, sobre todo en las que me han destrozado)
Esto va a comenzar ya en abril hara 5 años que nos conocemos y somos amigos, porque lo seguimos siendo, riete tu de mi bondad. Ese mismo año que nos conocimos empezo a haber una cierta química entre nosotros, pero la señora que aqui tienen no lo queria admitir y quizá fue un error por mi parte o quizás fue el mejor acierto de mi vida. Pasaron los años, vaivenes de novios mios porque siempre podia conseguir que yo los dejara solo por una estupida ilusion de que el iba a dejar a la unica en todos esos años con la que habia estado. Despues de todo eso el vio que yo me artaba ya de tanto si y no y a mediados de diciembre de 2012 el deja a su novia, por mi claramente. El 28 de diciembre fue nuestro primer dia juntos, el dia de los inocentes, creo que me debia de haber dado cuenta por mi parte, irónico no? Fueron unos dias eslectaculares, unas navidades que puedo pensar que para mi magicas, mi sueño cumplido que mas quería? Esos dias estuvieron cargados de promesas, ilusion y idiotez por mi parte porque yo no me daba cuenta de lo que estaba pasando al otro lado. Claramente estaba ella. Dando pena como siempre y convenciendo a todo el mundo para que le pusieran verde a el, es facil ponerse siempre en el lugar de la victima mientras no sepas lo que siente el otro no, en este caso mejor dicho los otros. No me voy a enrollar mucho en la historia de el medio porque no es facil de recordar para mi aunque aun menos lo que viene a continuación.
Comenzaron unas semanas un poco estrañas, el no era el mismo, le pasaba algo y algo le rondaba la cabeza. Y llego mi amado dia, el 30 de enero de 2013, si señor, el dia que un corazón mas quedo destrozado, de por vida. Ese dia en el instituto habia ido bien, lo normal que estaban siendo esas semanas, raras pero normales. Y llego la tarde donde el se fue a "echarse la siesta", LOS COJONES. Se habia pirado con la otra a "ayudarla con informatica", o eso creia el hasta que ella se puso a llorar y a dar pena y puuuumm volvio con ella. Pero que pasa con la incredula de mi? Yo tan ilusa en mi casa lesionada con muletas voy al entrenamiento a ver a mis compañeras con la mejor amiga de el tambien lesionada y contando lo ilusionada que estaba con el que lo ibamos a poder contar y salir juntos, hasta que llego una llamada. Esa llamada cambio el rumbo de mi vida por completo
Le dijo que habia vuelto con ella preguntando si habia hecho bien y yo al lado, escuchando sus palabras sin que el lo supiera a traves de un movil rompiendome por dentro. El no habia sido capaz de decirme nada, le vio la madre de un amigo de la mano por la calle, todo el mundo se entero antes que yo. Por una llamada que no era ni siquiera para mi y que escuche por casualidad.
Despues de todo esto, sabiendo el que yo lo sabia siguió sin ser capaz de llamarme y explicarme que coño habia pasado ya que era mas importante un barça-madrid que yo, que mis sentimientos, que como estaba yo. Al final del partido tuvo los huevazos de llamarme despues de mil llamadas para decirme que no sabia que habia pasado y quedarse callado mientras yo lloraba y me desahogaba chillandole por la otra linea del teléfono. Asi tenmino mi dia, sola, rota y sin poder dormir. El dia siguiente fue peor y a ver como me toca aguantar este 27 de enero, cumplen 4 años, yupi happyyyyy. A ver si el 30 tambien se acuerdan que hace 2 me destrozaron.
Os voy a darun dato importante, hoy a 14 de enero de 2015 y despues de seguir siendo amigos todavia no me han preguntado mi parte de la historia, esto que he contado. Pero hay que seguir, aguantar lo que a uno le venga.
Me marcho a la cama, necesitaba desahogarme de todo esto que llevo callando sin contar a nadie desde hace tiempo. Espero que vuestros dias estensiendo mejor. Algun dia os contare como sigue la historia porque despues de dos años a pasado tela también. Muy buenas noches a todos ♡♡♡